lunes, 29 de diciembre de 2008

4 Divagaciones de una mente perturbada

1. Uva una, una uva
Cuando tengo miedo me éxito y cuando alguien se desmorona en frente de mi me río. La miseria me seduce y la angustia me persigue. Porque la almohada me roba cada noche lo bailado, lo vivido y los besados protestan porque al día siguiente ya no los recuerdo. Porque solo me conocen por lo que aparento y de lo que soy ni yo me acuerdo.


2.La boca que mi boca evoca
Tu boca es el mas negro de los pecados. Me provoca y me acaba. Me muerde, me moja. En un reino en el que la saliva se funde con la sangre mientras las lenguas bailan la danza del amor fugaz. Tu puta boca cada día cambia de blanco y se funde en nuevos besos furtivos. Tu boca evoco por el recuerdo que dejó y por la sensación que ahora como no puedo volver a experimentar, imagino cada noche y trato de remplazar con nuevos besos que lo unico que hacen es idealizar los tuyos en un sueño mojado que ya no se si fue real o inventado. Tu boca no tiene nombre ni apellido y el rostro que la enmarca lo olvide por desuso y ausencia de copresencia.

3. La puta de los bares
En un bar ella sale a cazar. No importa la hora solo importa la sed. Porque ella toma sin dinero y consigue placer sin pagar. Todo se le da, aunque todo se lo lleva sin preguntar. Ella es la más fuerte de todas, porque nunca fue renconstruida. Se le acabaron las 9 vidas y por eso ahora solo respira sin sentir y tira sin gemir.

4. Al hombre sin nombre:
Cuando se me acabe el amor voy a ir a buscarte, porque recien ahí voy a poder mirarte a los ojos y no me gusta hablar con alguien sin levantar la cara y mirarlo sin tapujos. No me gusta esconderme ni que me de vergüenza, pero contigo no puedo evitarlo, por eso te evito a ti. Ya no te extraño, porqué eso implicaria que tengo esperanza de que volvamos.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Balance del 2008

Ahora que se acerca el fin de este bastante contradictorio 2008 creo que el balance para mí es neutro. Gane un novio, luego lo perdí por otro y después perdí al segundo que se fue con una tercera. Recuperé un ex por un momento, pero al final solo me dejó la resaca del trago que llevó a mi casa para consumar una noche de copas una noche loca. Además bajé un par de kilos, los cuales había subido a mitad de año así que hoy peso exactamente lo mismo que en diciembre del 2007. Además conocí gente nueva, pero no veo más a algunos amigos de años. Avance dos ciclos en la universidad, pero me convencí que esa carrera no es para mí y es probable que la cambie por otra. Creo que soy más sabia, pero también más cerrada y desconfiada. El pelo me crecío pero hoy voy a la peluqueria a cortarmelo. Ahora tengo ahorros en el banco, pero me quedan solo 42 céntimos de sol en la tarjeta y en mi billetera hay solo 100 soles que son para comprar un regalo navideño. Saqué por fin mi brevete, pero choqué y destroce el carro que me dieron, asi que sigo desplanzandome por la vida en mis amados tigres de la 528 (la combi de colores rasta que pasa cerca de mi casa). Osea el resultado de estos 365 días es ni una pérdida total ni una ganacia absoluta. Siempre neutro y en el límite como es mi vida. Pero debo aceptar que a pesar de estar igual d elo que estaba he aprendido algo (creo), no se que exactamente pero algo debe ser, me divertí y la pase bien, conocí arequipa y europa y además jurguee como un chancho, menos que en otros años, pero juerguie. Así que paso tranquila al 2009, teniendo la esperanza que el próximo año sera mejor, más concluyente para mí vida y mi futuro. Además que el 9 es mi número de la suerte, siemrpe lo fue nunca me gusto el 8, así que tengo mis sueños depositados en él.

domingo, 14 de diciembre de 2008

SOLEDAD DÉJAME SOLA!!!


Llevo más de un año teniéndola como roommate. La conozco desde siempre pero nunca fuimos íntimas, siemrpe le tuve miedo por eso nunca paraba mucho con ella. La condenada se fue acercando sigilósamente, poco a poco. El trabajo le tomo algo de tiempo, pero finalmente consiguío su cometido. Primero se hizo mi amiga y hasta me hizo desearla, me engañó, hizo que creyera que la necesitaba y logro que dejara todo por ella. Se mudó cerca a mi casa, y luego entró a mi hogar, apartándome así de todo y de todos. Pero por lo menos ahí tenía la calle, a la que iba sin ella. Pero de golpe la maldita se mudó a mi cuarto y hace exactamente 4 meses a mi cama. Ahora soledad duerme conmigo y no solo duerme, también come, estornuda, camina, chapa la combi y baila en cualquier discoteca. Me persigue como una sombra, pero ha adquirido vida propia y se va volviendo cada vez más material, menos etérea, más tángible. Obviamente mientras escribo esto ella está conmigo vigilándome de cerca. Y ahora tengo miedo porque creo que poco a poco se está haciendo una conmigo, me va cambiando, me va poseyendo, se va apoderando de mí. Así que le súplico, le ruego y le imploro, porfavor soledad DÉJAME SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

DÍMELO YAAAA


Dime que estoy loca, que estoy enferma para que me hagas saber que por lo menos una de las cosas que creo de mí misma es verdad,
dime que soy una puta porqué quiero sentir que puedo conseguir al hombre que quiera,
hasta si quieres gritame hija de perra para que así no me sienta tan diferente a mi madre,
dime por favor que me odias, porqué como dice el vals solo se odia lo querido,
dile a todos que soy una egoista de mierda, para que así crea que tengo algo,
dile a tus amigos que soy una zorra, porqué así creeran que soy buena en la cama,
pero no se te ocurra decirme: "no eres tú, soy yo", porqué ahi sí sentiré que no puedo hacer ni eso por mí misma, porqué ya se que no puedo hacer que te quedes conmigo, por lo menos déjame apartarte.

El porqué de carlitos no tiene respuestas....


Porque no puedo moverme, no voy ni para adelante ni para atras,
porque me alimento de mierda y dicen que uno es lo que come, pero mi autoestima volatil y voluble se niega a creerlo. Porque los buenos se fueron de mi vida y solo quedan los que no saben quien carajo son y me confunden todavía más. Porque si a tí te aburre leer lo que escribo imagínate lo que es para mí tenerlo adentro. Porque vivo diciendo que amo mi soledad pero realmente ya no se como vivir con ella. Porque los días siempre fueron más óscuros que las noches y más todavía en vacaciones, porque en mi vida todo es al reves de lo que se supone que dedebería de ser y no tengo ni las fuerzas ni las ganas para enderezarlo. Porque no le puedo decir a nadie que lo necesito, ni tengo la capacidad de querer a alguien hasta que lo piero, y no puedo llorar y ya me cansé de reir.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

martes, 2 de diciembre de 2008

Fijación oral


Por la boca vive el pez, y sin la boca muere. Por ella soy, por ella me conocen , por ella me odian o me aman. Ella me define, me salva o me condena. Yo soy lo que ella es, grande, poderosa, roja, fuerte, decidida, carnosa. Una boca que rie, que grita, que sangra, que se arquea en una sonrisa o en una mueca de desprecio, de asco, de dolor. Una boca que si no habla fuma y si no come se la comen. Mi boca no es lengua, ni garganta, mi boca es boca y femnina con LA en mayusculas y en negrita.

viernes, 28 de noviembre de 2008

El amor descrito no romanticamente


Porque para el amor no hay edad, porque para el amor no hay palabras, ni religión, ni credo que valga. Porqué importa el sexo, pero aveces no el género. Porqué ellos llegan siempre más rápido y más veces que ellas, pero ellas normalmente llegan mejor y en el sexo es mejor calidad que cantidad. Porqué en el amor y en la guerra todo se vale y en el terreno sexual también, menos que trates de hablar con él después de hacerlo. Porque a pesar del gran amor que te profese siempre va a preferir ver la final de futbol que jugarse el partido contigo. Porque cuando tienen un remember todo es siempre mas fogoso y apasionado que cuando eran una pareja estable, porque aunque te pida perdon mil veces siemrpe te vas a acordar que se olvido de tu cumpleaños. Por las cosquillas en la barriga y el entumecimiento de los pies. Porque por mas que lo ames a él lo más probable es que no ames tanto a su mami. Aunque la relación nunca supere a los jileos, aunque ronque en la noche y no te quiera acompañar a ver sex and the city en el cine, aunque no entienda lo que es estar con la regla y aunque no sepa que significa la palabra DETALLES, a pesar de todo eso el amor es el amor, y para algo fue creado y seguramente por algo está tan trillado, tan comentado, tan cantado y tan visto en peliculas. Por algo debe ser...

La puta (y la) religión

Quien nunca haya pecado, que tire la primera piedra, dijo Jesús cuando el pueblo intentaban jugar el popular y racista "matachola" con una puta (¿o era con una infiel o con Maria Magdalena?) y nadie atacó a la supuestamente reprobable fémina. Es obvio que Jesús no era fan número uno de las cucardas y igual defendio a la desafortunada. Por lo tanto yo pienso por simple lógica que si el salvó a la mujer de calzón flojo nadie ahora (2 siglos después y supuestamente mucho más modernos que aquellas épocas) debería atreverse a repudiar a las sexualmente activas, a las bitches, a las facilongas y a las mujeres de la vida alegre. Porqué jesús dijo "que las putas vengan a mí" (para que se salven, no para otras cosas vale resaltar), las personas tambiés deberián decir eso y no me refiero al sentido sexual de la afirmación. Por eso pido que las bitches sean aceptadas simplemente porqué así debe de ser, y no lo digo porqué yo (necesariamente) sea una de ellas, simplemente creo que es lo justo y razonable y lo que la biblia proclama.

De ironías y desaciertos

Cuando no puedes salir de tu casa tienes mil lugares donde ir,
cuando tienes novio miles te invitan a salir,
justo cuando estas hablando por telefono te llama él y la llamada magicamente se pierde o el se ve obligado a dejar un mensaje en la grabadora,
el vestido que viste mil veces en la tienda y que costaba carísimo es puesto en oferta justamente 1 día después de que tu ya te lo compraste,
cuando no tienes preguntas hay mil respuestas,
él decide aparecer de nuevo después de que por fin decidiste olvidarlo y paraste de llorar, te invitan la chela justamente cuando ya no puedes chupar más,
Malditas ironías, malditos desatinos de tiempo, de lugar y de espacio. Desgraciadas No-CASUALIDADES. ¿Desaciertos casuales o jugadas concientes y macabras del destino?

jueves, 13 de noviembre de 2008

Cronica de amores y desamores1: Valeria y el precio del amor

Valeria compraba para aparentar, se vestía para aparentar y hasta amaba para aparentar. Para ella lo que importaba era la cantidad y no la calidad. Cuando era chiquita le decía a quien se le cruzaba que tenía 42 barbies y cuando crecio se acostumbro a decirle a todo el mundo que había tenido 15 novios. Como buena estudiante universitaria de matemática y física ( carreras a las que se metío porqué para ella sonaba inteligente decir que estudiaba eso) todo se reducía a números y a cantidades, las cuales siemrpe eran grandes. Por eso cuando valeria se enamoraba lo hacía en grande y gastaba en grande. Derrochaba miles en cada aventura amorosa y eso lo sé porqué casi casi me mostraba el recibo para que viera el monto de cada una de sus compras. Además otra cosa que caracterizaba sus relaciones era que cuando estaba con alguien se olvidaba del mundo y solo salía con el muchacho de turno. Así la pobre Valeria que también malagastó su tiempo en grande (con patas que no valian la pena o otros que si la valian pero a los que aburría con su obsesión opresora) terminó perdiendo a cada una de las amigas que alguna vez tuvo porqué las cansó con sus aires de grandeza, con sus relaciones obsesivas y además porqué d elo único que hablaba era de cuanto gastó en el último viaje y del hombre de turno. Actualmente la señorita se encuentra sola y sin compromiso, interesados que me avisen y yo los contacto con la candidata, por lo menos les aseguró que regalos caros van a recibir, pero para eso tendran que casi casi vender sus almas al diablo.

OdIo AmOr
















Odio querer porque odio depender,
odio querer porque odio no controlar la situación
odio amar porque odio llorar por dos,
sufrir por dos, desesperarme por dos
odio no querer porque no me gusta estar sola
no quiero querer porque las mariposas en la barriga me marean,
las cartas de amor me dan nauseas y los peluches me dan alergia
odio querer porque el amor me da insomnio y me salen ojeras
odio querer porque no quiero que me corten las alas, la independencia,
la seguridad de cristal
quiero querer porque quiero sentir
no quiero querer porque no quiero tener que obligarme a olvidar de nuevo

martes, 11 de noviembre de 2008

Si pudiera....


Quiero creer en el destino, pero solo creo en las coincidencias y en los juegos de azar. Porque hasta el amor es una casualidad, no es que estaba escrito que esas dos personas se encontraran y que sus vidas confluyeran en una shakespiriana obra de amor y romance que trágico o no era siempre intenso a más no poder.
Quiero creer en el "y vivieron felices para siempre" pero apuesto más por la soledad, por tratar de vivir con el mal menor, por la conformidad. Porque hasta esa frase de cuentos de hadas suena monótona, ya que si la felicidad se estirara elasticamente a la eternidad esta llegaría a ser poco apreciada, nadie aprecia lo que se nos da en abundacia, solo los bienes escasos son sobrevalorados.
Quiero creer en los hombres, pero soy una realista compulsiva y temo que nunca me curaré de mis males. Porque las mentiras son para mí más claras y transparentes que las verdades, más certeras, más concluyentes y reveladoras.
Quiero no querer nada, no desear nada, vivir como un aceta y dejar de ser la reina sadomasoquista de algún reino de la tortura mental.

sábado, 4 de octubre de 2008

Sin nombre

De chiquita pensé que tenía poderes. Creía que si me concentraba mucho podía volar, mover las cosas con la mente, detener el tiempo, volverme invisible (como me habría gustado eso) y tener un oído supersónico que me permitiera escuchar todas las conversaciones. Me creía una iluminada, alguien especial, diferente, el santo grial. El mundo giraba a mí alrededor y yo era la detentora del control remoto cósmico.
Cuando vamos creciendo nos van colando los sueños, la imaginación, el sentimiento de omnipotencia y nos convierten en alimañas insignificantes. Nos van moldeando y quitando el encanto, hasta que nos acostumbramos y nos volvemos seres grises. Yo soy gris, mi madre es gris, el panadero es gris, la gente que veo en la calles es gris. Pero todavía recuerdo cuando conocía a alguien que no era monocromático. A una persona diferente, alguien que conservó el poder absoluto a pesar de crecer y me toco y por un momento cambiando así los colores de mi tablero de ajedrez.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Que se llama soledad


Que se llama soledad.. yo le digo desierto, sahara, desolación. Otros le llaman abstinencia. Realidad arida y sin fin. Sin otro remedio, que soñar, que imaginar, que recordar. Sin otra solución que esperar y gritar bajito la frase que taladra el cerebro: la carne pide carne carajoooo...Pero sí, la carnicería esta hace tiempo vacia y la carne que queda esta podrida. Los jugadores del partido hace tiempo se fueron del campo y ya no queda nadie en el banco de suplentes. Abandoné la tragicomedia que era mi vida para mudarme indefinidamente al reino limbótico de nunca jamas. Cuando menos lo esperes llegará, me dicen. Pero si lo unico que evita que sucumba a la locura o a la inconciencia es la espera, la esperanza, la fé. Con una pregunta que encoje mi despoblado corazón de pueblo fantasma: ¿Y DONDE MIERDA SE FUERON LOS HOMBRES?

Los amores que perdi

Hombres que perdi, hombres que nunca tuve. Hombres que me duraron segundos, minutos y no pasaron de las horas. Amores que nunca estuvieron, que marcaron sin saberlo, que hirieron sin sangrar. Aves de paso. Todos con un nombre, aunque no lo recuerde, todos con una intención. Recopilacion de experiencias. Besos y mas besos, sueños y nada mas que sueños. Remordimientos. Miedo de olvidarlos, necesidad de escribirlos para inmortalizarlos.

viernes, 15 de agosto de 2008

Fingir o no fingir he ahí el dilema


En el terreno sexual supuestamente las reglas no son fijas, se dice que es un campo abierto para la innovación y la creatividad. ¿Pero cuanto hay de cierto en esto? En este aspecto existen también muchas reglas sociales. Aunque suene un poco fuera de lugar meter a las aburridas estadísticas en este tema ellas reportan que solo un 35% de mujeres tienen orgamos en cada relación sexual. Pero muchas si no los tienen los fingen. Los hombres tienen la maldita costumbre de preguntar siempre ¿que tal estuve? ¿llegaste? ¿Te viniste? Pero la verdad es que no todas nosotras "nos venimos", algunas no lo hacen nunca. Miles d emujeres fingen los orgasmos para no hacer sentir mal a su pareja, para no romper su pequeño y frágil ego. Es verdad que no tener un orgasmo no es la muerte, eso puede pasar seguido, pero es mejor hablar del tema abiertamente con la pareja para ver si algo no esta funcionando y arreglarlo juntos. Otras maestras del orgasmo fingido son las prostitutas, quienes afirman cobrar más cuando hacen sentir "realizados" a sus clientes, pero como a nosotras no nos pagan por el sexo es lógico que exijamos una mejora del servicio de nuestra pareja de turno.

domingo, 10 de agosto de 2008

La misma chola con diferente calzon (o pollera)


El choleo es una practica increiblemente comun en nuestro medio. Miles de mujeres se creen mejores que otras por usar supuestamente mejor ropa, osea de marca, por ser mas chics, mas fashions, mas ricas y mas blancas por supuesto. Yo les digo que todas somos la misma chola con diferente pollera, que el de una sea de gamarra y el de la otra de MNG no hace a la una mejor que la otra. Que una vaya a Aguadulce y la otra a Asia tampoco marca la diferencia y menos que una estudie en Alas Peruanas y la otra en la Pacifico. Donde vas, que comes y como te vistes no es, como muchos creen, lo que somos. Frivolidades tipicas de una sociedad alienada y alienante, jerarquizadora y jerarquizante, chola con C mayuscula y no por el color de la piel, si no por la huachaferia de los de arriba y los de abajo queines no saben que puede ser que seamos diferentes, pero que nadie es mejor que el de al lado.

lunes, 21 de julio de 2008

ave de paso

Tengo una obsesion por la música de Joaquin Sabina y lo amo con pasion y locura, es mi master del amor fugaz, apasionado, de las decepciones amorosas y de las pastillas para no soñar. Con el descubri que me parecia a esperanza (la que no esperaba nada de los hombres y que coleccionaba amores desgraciados y soldaditos de plomo mutilados), que vivía en la calle melancolía y que era como la princesa que vivía entre la cirrosis y la sobredosis (mas cirrosis, ya que mi sobredosis es por locura la mayoría de las veces). En fin además de eso esuchando una canción suya con Miguel Ríos (creo) descubrí que yo era un ave de paso. Yo encajaba totalmente con ese perfil. Besos robados, touch and goes, besos en el asensor, en el taxi,en un clóset, en el cementerio (si ahi también), etc , etc, etc. Y como dice la canción en el asiento de atras de un coche jamás pregunté si me querian, ni nunca me importo. Así que soy la reina golondrina, una novia de nadie (o de todos). La reina de los amores inconclusos, una flor de un día que no duraba ni dolía, una dama de noche, de día y de tarde. Una mujer que no pide nada a cambio pero que se lo lleva todo. Vale destacar que ese no es un estado permanente, también lo alterno con chica de su casa, y aveces hasta me mudo al desierto (hoy vivo ahí y parece que me he mudado indefinidamente). Soy cambiante y quiero ser impredescible, indescifrable e incomprensible. Ni usada, ni dejada, simplemente prestada por un minuto, una flor de alquiler que no cuesta, que pasa rápido pero que no se olvida. Por que aveces las aves de paso también tienen que hacer sus necesidades fisiológicas y aunque nos vayamos rápido muchas veces se nos ocurre hacerlas precisamente sobre las cabezas del ser de turno.

domingo, 13 de julio de 2008

40 y 20 - ¿abusadora de menores?


Cuando tenía 17 años (tenia 16 pero haya cumplí 17) y ya había descubeirto que no era una niña inocente, viajé a Alemania por 3 meses. Me fui de intercambio y me quedé en la casa de una niña (de 15) que era mil veces menos inocente que yo. En el colegio todos me decián !que dulce eres!.Nadie nunca en la vida me había dicho que era dulce, y para mí no ser cocainomana (como ellas) tampoco significa ser dulce. En fin ahí aprendí, entre otras cosas que no incluían hablar bien alemán, a fumar como condenada (porque no podía hablar) y a prender cuetes en las tumbas de un cementerio que quedaba a dos casas de mi hogar dulce hogar estacional. Osea me converti en una pirañita. Hablando de los puchos yo soy la única persona que se le ocurre empezar a fumar (ya había probado pero jamás me había comprado una cajetilla, solo gorreaba) en un país en el que las cajetillas cuestan 4 euros, osea mas de 16 soles. En fin además tuve algunas experiencias con el sexo opuesto. Conocí al master (del que hablaré en otro post porque se merece uno completo, o varios) y entre otros a mi casi amor platónico MAIK (no no es Mike). Este hombre era una maravilla (y aunque generalmente no me fijo en los rubios este se convirtio en objeto de mi atención total en el colegio. Como me costaba hablarle me comunicaba con señas, y gestos. Creamos un nuevo lenguaje del amor, uno de sordomudos. Que cursi sonó eso y para quitarle lo meloso al relato contaré que me enteré pronto que mi Ken ario tenía novia y ella era un amor y era diske mi amiga, pero es que yo no sabía que ellos estaban. Mi segundo desencato con el hombresito fue enterarme de su edad. Me sentí pedofila, casi abusadora de menores. Maik tenía 14!!! sí 14 años y yo 17. Pero era una maravilla siemrpe me hacia decirle (en español) como se decia puta, mierda, lengua, boca, y demas cosas y yo se las traducia, y aveces le decia te amo cuando me preguntaba como se decia alguna palabra extraña al español, o le decia estas buenaso, igual no entendía lo que le decía y se iba repitiendole a los demás : ESTAS BUENASOU. Era un amor imposible. Una semana antes que me regresara a Perú mi niño (jajaja) me mando una carta de la que entendí la cuartA parte y creo que decía que había terminado con la novia (espero creer que si decia eso). Y un día después estabamos en el colegio y me dijo que lo acompañara por ahí a salir a fumar un pucho. Nos fuimos a un baño que estaba clausurado (ya les dije que me volvi una pirañita) y sí me lo agarre. Y no, no paso nada más (tenía 14), pero fue lindo. Buena experiencia para llevar, y nadie te quita lo bailado. Normalmente me gustan los chicos grandes, pero no se este fue mi debilidad. Ahí les dejo una foto, que me mandaron después, para que vean que tenía razones para tentarme. Y no no lo volví a ver ni volví a habalr con el jamás en al vida. Uno más para engrosar la lista.

viernes, 27 de junio de 2008

Mi primer beso


"A la princesa que dormitaba en su lecho la desperto el beso del amor verdadero, el cual rompio su sueño eterno"
Decidí inaugurar esta sección con una historia espeluzanante y que puede parecer traumante para muchos. Varias amigas me contaron de sus first kisses y estos eran cursis en extremo o increiblemente tiernos. Y esta es la imagen que todos creamos en nuestro cerebro cuando somos ingenuos infantes sobre como sera aquel momento especial, el climax del despertar sexual o sensual como quieran. Es una práctica común imaginar el momento cual talía en quinceañera o anahí en a mil por hor. Les cuento que mi caso fue bastante diferente al modelo "ideal". Después de tanta palabrería voy al grano con la historia. Yo era una casi inocente niña de 14 o 15 años (creo que 15) que ya empinaba el codo cual loco de la calle y solía emborracharse con licores que deberían ser ilegales (como punto g o paramonga). Bueno yo era una inocente niña un poco ebria que se tambaleaba en una fiesta de esas en las que pagas y puedes tomar todo lo que quieras. Estaba con unas amigas hasta que se perdieron y por buscarlas bajé al sótano (del maria angola, ahí era) en el que era la zona electrónica. Como yo estaba alcoholizada me dejé llevar por la música y de atras aparecio un sujeto que no tenía mucho de principe azul(igual no estoy muy segura porque jamás le ví la cara)y empezó a bambolear su cuerpo tras de mí, yo lo dejé y luego el protagonista de besos robados me volteo la cara y empezó a agarrar conmigo. Y no, yo no hice ningún escandalo, la seguí, y realmente me gustó. Si lo ven desde otro enfoque fue algo así como una interpretación del zorro quien tapandose la cara le roba un beso a la sexy catherine zeta jones. Y este chico podría ser cualquiera o podría no ser nadie, talvez lo he visto otras veces, talvez hasta lo conozca, quien sabe. Mi historia deja un final abierto que puede ser completado por mentes fantasiosas y adictas a los finales de disney, pero sinceramente no creo que se complete nunca y quedará siempre como: "mi primer beso fue con alguien al que no le ví la cara". Pero aunque esto pueda horrorizar a algunos y herir sensibilidades a mi no me traumo y me sentí bastante bien. Ahora que lo analizo talvez esa clase de iniciación es la causante de mi actitud respecto a los agarres y es que yo no tengo que sentir algo con alguien para darle un beso, y no necesariamente disfruto más de estos si tengo una conexión sentimental, y es que un beso para mí no es nada, solo es riquísimo y me encanta.

pd: Si a alguien le pasó algo paracido y puede solidarizarse conmigo me escribe para no pensar que soy tan freak (igual no me importa) pero igual solidaricense o critiquenme da igual.

SUDA EL JAMÓN PA Q TE PONGAS BONBON



Increible spot de Nike, así que suden el jamón pa q se pongan bonbon!!

El diario de uva

Voy a inaugurar esta sección para contar mis experiencias reales, porque hay que aceptar que la forma más eficaz de aprender es esperimentando por una misma y experimentar significa vivir. Algo así como "diario de una prostituta" (que pasan en VH1) pero en una version mil veces más naive y más apta para menores. Esto no es exacatamente un diario sino una recopilación de los sucesos que marcaron mi existencia (no se me ocurrio ponerle de otra manera, me inavadio una crisis anticrativa) y me hicieron lo que soy hoy, y si a alguien le sirve sería increible y si no igual me ayuda a mí porque es mi dosis catárquica diaria, como para vivir mi vida y no morir en el intento.

martes, 17 de junio de 2008

Nunca es un hasta nunca, siempre un hasta luego


Mi corazón es el cenicero; los hombres son las colillas y las cenizas su puta huella en mí.
Mis relaciones amorosas y amoríos siempre terminan en stand by, nunca se apagan completamente , sino que se quedan en neutro. Algo así como la popular frase "donde hubo fuego cenizas quedan", solo que mis cenizas son brazas. Y les digo que eso es lo peor que pueden hacer, porque siempre te terminas acordando del maldito susodicho si no le pones un rotundo OFF al asunto. Pero la verdad es que yo no puedo, no se como terminar, ya sea una relacion seria o una ocasional igual no puedo ponerle punto final. Aunque tenga un touch and go con un mr. X igual me voy corriendo cuando ya me harte de seguir agarrandomelo o le suelto la típica voy al baño un toque, ya vengo. Por eso nunca las supero, no es que me atormenten de por vida (aunque aveces un poco), sino que el individuo en cuestion nunca abandona mi vida al 100% y eso eleva mucho el riesgo de que regrese, cosa que no es buena si en algún momento yo decidí que la cosa no iba (y si no va una vez no va ir nunca por más que se intente)e igual no es bueno si el termino todo conmigo, porque si no me aprecio una vez no lo va a hacer ahora. Aprendan que la gente realmente no cambia por alguien, puede tratar pero los sapos siempre serán anfibios de sangre fría. Así que en conclusión mi corazón va guardando todos los procesos tanto carnales como psiquicos de mi corta vida. Y lo peor de las relaciones inconclusas es que siempre terminas idealizando al hombre de turno, siemrpe le haces en tu cabeza una cirugía total sacándole todos los mil y un defectos que tenía y que aceptenlo sigue teniendo, hasta que lo dejas convertido en prince charming. Asi que si alguien puede ayudarme, enseñarme la puta formula que me diga como mierda se hace para terminar una relación cortar por lo sano y hacer que nunca más regrese, avisenme por favor y les estaré por siemrpe agradecida.

lunes, 9 de junio de 2008

El síndrome de la bella y la bestia


Es común ver a un chica linda, regia y (a veces) buena gente en compañía de un pata realmente feo o al menos poco agraciado. La típica pareja que te debería hacer pensar: ¿ Y que le vio esta a él? Pero normalmente no nos hacemos esa pregunta. En cambio, cuando la situación es al revés este cuestionamiento es infaltable y la situación es incisivamente analizada ¿Qué tan seguido vemos a una chica feita con un pata churrisimo y riquísimo? La verdad es que estos casos son muy raros, seguramente todos hemos visto alguno de estos, pero talvez hasta nos podemos acordar de la cara de los involucrados por el shock y la rareza del caso. Este es el síndrome en acción. Siempre vemos bestias (que en estos casos esperamos en vano que se convierta en príncipes) acompañados de princesitas de disney, pero los que acompañan a las bestias femeninas son siempre sapos que no se convirtieron en príncipes. Y realmente no quiero que piensen que solo me interesa el físico, es al revés. Mi reclamo es por la falta de igualdad. Si ellos pueden estar con las lindas, las feitas con mucha personalidad también deberían poder estar con los príncipes azulados. Y es que al 90% de los hombres les importa solo el físico (por lo menos es lo primero que miran, lo que pesa más), se sobrevaloran y cuando saben que son lindos esta belleza les atrofia el cerebro. Por eso protesto contra este síndrome y pido igualdad. Hay dos opciones; o que la regla sea: cada uno con su igual, es decir que todos se metan con alguien de su misma calaña (aunque podría llegar a ser bastante aburrido y monótono), o que se haga un mix total de todos contra todos y que las hermanastras y brujas feas del mundo puedan tener relaciones amorosas con Brad Pitts, Georges Clooneys y diversos galanes Chollywoodenses.

viernes, 6 de junio de 2008

Britney Spears stone


Ok, es verdad que no todas las desgracias femeninas son culpa de los hombres (solo el 90% de ellas), pero hay que aceptar que en la caida en picada de la Spears su ex, Federline, tuvo mucho mucho que ver, aunque obvio que la debilidad de la ex princesita naive del pop contribuyó mucho. Ahi va este videito que es uno de los más visto de youtube con más de 11 millones de visitas, otra prueba más de que nos encanta ver la destrucción de la gente y hasta burlarnos de eso, pero bueno ahí está y usenlo de ejemplo, asustense para que nunca terminen así.

Amy Winehouse drogada


Peligrosa combinación: Amy+Pete (el ex de Kate Moss)= Desastre. Y además este es otro ejemplo de lo que pueden hacer las malas compañías masculinas en nuestra vida, y con esto no me refiero solo a Pete, sino también al novio de la Winehouse a quien muchos le hechan la culpa de su actual estado. Igual creo que la culpa es más que todo de ella misma y en verdad da mucha pena por qué es muy talentosa y me encanta como se pinta los ojos, pero parece que no nos va a durar mucho tiempo...

jueves, 5 de junio de 2008

Dime con quien te acuestas y te diré quien eres


Hay miles de personas que pretenden dictar reglas mundiales para controlar y dictaminar el comportamiento y la actividad de aquella pélvica zona en la que tantas investigaciones de campo se hacen diariamente. Pero lamentablemente él sexo se práctica tanto como se discrimina y se crítica a sus más aserrimos, creativos y aventureros devotos. Todos los días escucho cosas como: Ese pata es gay o que cabro eres o esa tipa es una puta. Y que yo sepa nadie anda tan interesado en saber y comentar sobre lo que comieron los demás hoy o lo que les provocará mañana. Porque en el terreno sexual la gula no es pecado y las dietas muchas veces son las que hacen daño y crean crisis mucho más profundas que cuando solo se come lechuga por un mes entero. No creo que a quien metemos en nuestro lecho de placer o de descanso sea una características que pueda definir en su totalidad lo que somos. Funciona más que todo por antojo, por una decisión,por el deseo, o por lo que popularmente llaman amor (! dame la prueba del amor!), por necesidad. Es una opción no un razgo de nuestra personalidad, y como opción es externo a nosotros, aunque muchas veces entre. Que paren las discriminatorias prácticas de denominar a los demás por su situación sexual, paremos de definir a los demás con prefijos como gay, puta, cabro, perra, etc, porque igual a nadie le gustaría que lo llamen lupita la abstinente o juanito el virgen.

sábado, 31 de mayo de 2008

Tulicienta, los siete enanos y la casa en Naplo


Había una vez en un país lejano una cándida muchacha llamada Tulicienta. La damicela tenía sueños de grandeza, pero nacío en un lugar bastante pobre llamado Agustinolandia. Pero Tulicienta quería ser famosa y empezó su carrera Chollywoodense mostrando su talento y moviendo el esqueleto en no tan finos ni elegantes bailes, en los que siempre hacía su entrada triunfal con atuendos bastante ligeros. La vida de la muchacha estuvo siempre plagada de diversion y aventuras dignas de su colega la amiga de todos. Por su vida pasaron más de 7 enanos, entre ellos los más significativos amores de Peludicienta (su nombre de batalla) fueron el enano chiquito, el cubano trolito, el chino q quiere ser pelotero y actualmente el casi destronado rey del 2. Su carrera como bailarina top culminó (según ella) y decidio expandir sus horizontes a otros campos de acción siguiendo los pasos de la otrora reina del mediodía. Así Tulicienta debutó en la tele chola, pero todo no podía ser felicidad en la vida de la vedettisima peludita y en su camino se atravezó la madrastra del cuento, la popular Munra Medina, quien afirmaba sin que nadie le creyera que ella era la más linda del reino, enlodando cada vez más la alicaida REPUTAción de tulicienta. Pero el amor (¿o el interes?) tocó la puerta del marchito corazón de nuestra heroina en un baile real en el que hizo click con un rey prohibido, un rey que pertenecía a otra reina. Y está reina era precisamente la señito, la ex reina del medio día y casi ejemplo d evida de la inocente Peluda, quien había decidido dedicar su vdia y esfuerzos para copiar el modelo de la rubilinda señito. A tanto llegó la obsesion de Tulicienta que le quitó el esposo, trato de ser reina del mediodía (sin conseguirlo)y hasta se compro un castillo veraniego en el mismo mini reino no tan privado de madame Gisela. Pero el amor por el proscrito rey no solo tocó su marchito corazón sino también su (según ella) marchito vientre, engendrando así a una niña a la que le pondrá Amarige. Y así culmina este cuento de hadas vedettes y momias, por lo menos hasta ahora ya que aseguró que la telenovela seguirá por siempre jamás...pero de todos modos queda una última pregunta en mi talvez malpensada mente: ¿No será esta una cortina de humo de una negra y chocarrera mano como las que eran pan de cada día mientras duró la despótica y absolutista monarquía del chino power?... les dejo a ustedes la respuesta...

martes, 27 de mayo de 2008

Para decir adios una vez más nos sobran los motivos

Este adios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojala,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atras,
este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después,
a este ruido tan huerfano de padre no voy a paremitirle que taladre un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va cn otra loca,
estos ojos no lloran más por ti
(el maestro, Joaquin Sabina)

miércoles, 14 de mayo de 2008

..durch die Nacht..

Ich hässe die Liebe, weil ich nicht es fühlen kann
Sí, ya sé que no siento nada. Y no, no se desde cuando ni donde ni porque fue; talvez si lo descubriera podría volver sobre mis pasos y recuperar eso que hace tanto perdí y que ya no busco. No, tampoco siento miedo, ni pena, ni tengo conciencia. Soy un ente que se mueve por sus instintos, como un murcielago ciego que solo sabe donde ir por que sus sonidos lo guian. Un ser sediento de aventuras, de poder, de ambición, porque talvez alguna experiencia extrema o algo que pueda conseguir lo haga sentir de nuevo. Quiero dejar de ser impenetrable, quiero volverme frágil, quiero quebrarme y ser reconstruida, pero estoy hecha de puto acero inoxidable y ya no me puedo sacar la coraza ni la máscara encima de la piel, porque se hizo una con mi rostro. Y ya no lloro, ni sufro ni me quejo, en mi solo hay un jodido vacio que perturba más que el peor de los dolores...

martes, 13 de mayo de 2008

ABSOLUTAMENTE YOOO!!!


Descubri una buena y nueva manera de llenar mis horas d webeo creativo y asi poder canalizar mis picos d actividad mental. Recien me baje illustrator porque en mis clases en la universidad me enseñaron a usarlo y sí me dicen chuchi. Así que me hice como debí haber nacido, como debí haber llegado a este mundo consumista, como un producto más. La estrellas son mis marcas escogidas, los puchos mi fieles acompañantes y el palo una herramienta sensual que me gustaria usar mas seguido.

domingo, 4 de mayo de 2008

Oda al buen trago!!


Ay que haríamos algunos (casi todos diría yo) sin ese líquido de los dioses. Y no, no pertenezco a alcohólicos anónimos ni necesito entrar (todavía, por lo menos)pero, ¿quien no lo venera un viernes por la noche, el dia de fin de parciales, después del desastre amoroso o cuando quisiste celebrar tu soltería?. Nos hace olvidar, potencia nuestros sentimientos, exagera y entorpece nuestros movimientos y hace que seamos capaces de todo antes del fatal momento del buitre y la resaca. Es algo así como un amante excelente en la cama pero que es un verdadero patan, porque te hace sentir increible pero después te destruye por dentro. Es un mal amigo fiel, porque siemrpe está, cada vez que lo llamas acude en seguida, pero da los peores consejos y siemrpe hace que al día siguiente te arrepientas de lo que hiciste. Y siempre va a los extremos. Como ese día que quisiste tomar para olvidar y horas después abriste los ojos en un parque y ni te diste cuenta de como habias llegado ahí. O cuando pediste unos tragos para celebrar con los amigos y por ahí conocer gente nueva y terminaste abrazada(o) con 25 personas que no habías visto en tu vida en la fiesta de mister x. Ay el alcohol cuantas alegrías y cuantas tragedias nos ha hecho atravezar. Y hago una pregunta al aire no, como quien no quiere la cosa: ¿Cuantas veces dijeron, prometieron y juraron por Sarita Colonia, San judas Tadeo, por la divina misericordia y hasta por Maradona y Daddy Yankee que era la ultima vez que tomaban,bebian, libaban, chupaban, empinaban el codo, se metian LA TRANCA etc etc etc en sus vidas? y ahí les va las segunda pregunta del millon: ¿Alguna vez cumplieron la fucking promesa por mas de una semana? Ok. y es así, aunque nustro cerebro ruegue porque no le metamos esa sustancia que rompe la sinapsis de las neuronas siemrpe terminamos haciendole caso a nuestro corazoncito en forma de botella chelera o de botella de absolut (pa los mas fichos) o de punto g (pa los colegiales misios)y caemos en las redes del manantial de los recuerdos vagos, los table dances y los ríos de vomito (que explicita!!) Así que VIVA EL ALCOHOL YEIIII!!!

jueves, 1 de mayo de 2008

Sí eres tú, no soy yo


Nada, es que tenemos que hablar de nuestra relación. Esto no está yendo bien, en serio. Y en verdad yo si te quería un monton, pero esto no da para más...No se. En verdad sí eres tú,no soy yo... Eres tú y tus celos, tú conchudez, lo tacaño que eres y que no fuiste capaz de pagarme ni el pasaje de micro el otro día. Fue el que no tuvieras ni un puto detalle conmigo, el que no me llamaras por semanas y después decidieras llamarme a cada puta hora, no me acoses tampoco. Y es que contigo todo es extremo, y todos ellos son malos. Fue la forma en la que trataste de lucirte con tus amigos, haciendote el muy machito como si yo estuviera arrastrada x ti (NUNK). Fue que trataras de decirme como vestirme ese día, entiende que ni mi mamá me dijo jamás como tenía que arreglarme ni a cuanta distancia tenía que hablarle a mis amigos. El que nunca decidieras que querias que hicieramos, y cuando yo decidia y no te gustaba yo siempre tenía la culpa. Que nunca te dieras cuenta de las cosas ni de que habían problemas hasta ahora que te estoy diciendo esto. Que nunca hablaras de las cosas que te molestaban aunque decías que lo mejor era decir las cosas de frente. Que agarraras mal, muy mal. Que te fueras a juerguear con tus amigos ese día que estaba mal realmente mal. El que hicieras que no me dieran ganas de verte y tuviera que invertarte excusas para poder safarme de tí. El que no me dieran ganas de contestarte el telefono antes de la novena llamada, el que me sintiera culpable cuando hacía cositas (de lo mas leves, nada de sexo ha, leves en serio) contigo. Fue que tú mamá fuera una bruja desgraciada, fueron mil cosas en serio. Así que entederas que te heche toda la culpa a tí ¿no?...Tú dijiste que querías sinceridad, te estoo haciendo caso, que más quieres... y lo digo d enuevo NO ERES TÚ, NO SOY YO!!!!!!

domingo, 27 de abril de 2008

Abuee... !YO NO QUIERO SER UN ARBOLITO DE NAVIDAD!!


Mi abuela y yo teníamos una relación extraña, aveces buena y otras veces pésima. Y es que nuestros pensamientos eran totalmente opuestos. Ella no soportaba que alguien que compartía su sangre sostuviera una ideología tan supuestamente condenable. Y a mí me encantaba hablarle sobre mis creencia posmodernas porque adoraba darle la contra, que sí abuelita que yo no creo en las iglesias, que para mí Jesús es venerable solo porque convirtio agua en vino y perfecto que tú creas en él pero igual no vas a poder convencerme, que no creo en el matrimonio ni en la vida eterna aunque talvez sí en la reencarnación. Ella reprobaba todo y atribuía mi forma de ser a que mi madre también era una mujer liberada (increiblemente exitosa y maravillosa desde todo punto). Me acuerdo de un día que vino a mi casa y me dijo: !Ay hijita porque nunca aprendiste a tocar piano, si para algo te lo regale! Yo le dije que nunca pude. Y me dijo: !ay y tampoco sabes tejer, ni bailar ballet, ni cocinar (en verdad cocino y buenaso pero no le dije). Ay uvita, ¿que va ser de tí? !No tienes ningún adorno! Yo me quedé cojuda, ni que fuera un arbolito de navidad, niq uiero ser un mueble bonito puesto en la sala de la casa. La miré y le dije ¿que? Y me contestó que si no tenía adornos como iba hacer para casarme alguna vez, que nunca iba a poder ser feliz, ni una muejr completa, que iba a ser rechazada por la sociedad. Recuperando la calma la miré y le respondí: Ay, abue es que tu no entiendes, ahora los adornos son ponerse unas buenas tetas y un buen tarro (más la operada de nariz, lipo, etc). Pero de todas formas hay algo que,creo yo, no ha cambiado con los años... que no se necesita tener cerebro para cazar a un buen partido.

martes, 22 de abril de 2008

Amor color uva: de errores y otros placeres


Hace tiempo que me pregunto porqué me es imposible tener relaciones amorosas sanas y duraderas. Realmente no sé si la respuesta es que no quiero o que no puedo. Vivo quejandome cuando no consigo que el chico que quiero (de momento) decida tener una relación seria conmigo y también me la paso huyendo cuando la cosa se pone muy formal. Y a eso se resumen mis experiencias románticas a tratar de cazar sin ser cazada. Es algo así como un tire y afloje que siemrpe termina en el mismo maldito punto medio en el que comenzó. Pero tampoco creo que los problemas sean solamente míos. Para ellos soy muy independiente, necesito muy poco y por eso se sienten fracasados cuando no son capaces de darme lo poco que pido. No les gusta que sea tan sincera y no es que les moleste que tenga experiencia (dicen ellos), pero sí que todo el mundo sepa de ella. No les gusta que no los deje pagar nunca mi parte, ni disfrutan cuando me molesto porque me abrieron la puerta del carro. Muchos se quejaron porque no les hice ni una sola escena de celos y alguno me quiso matar cuando me hice amiga de su ex ( a la que el todavía veía como amiga disque). Y es que soy el prototipo de chica que ellos dicen que es perfecta y supuestamente inexistente, pero la realidad es que eso no es lo que realmente buscan. Talvez esa sea la principal causa de mis historias amorosas con tinte de pelicula de Quentin Tarantino. Soy la chica perfecta que quieren probar, pero no con la que quieren quedarse (triste pero cierto), y lo más terrible de la historia es que no me molesta y en algún lugar de mi sadomasoquista alma, lo disfruto.

martes, 15 de abril de 2008

¿Puta o sexualmente activa?



1. Las sexualmente activas disfrutan del sexo pero no lo necesitan para sentirse completas ni felices.
2. Para las putas es lo más importante y su tema numero 1 de conversación.
3. Las sexualmente activas jamás finjen un orgasmo porque no lo necesitan, saben como gozar y si no lo hacen no necesitan mentirle a nadie ni inventarse nada. Además no siemrpe se tiene o se puede llegar a él, y eso no esta mal.
4. Una puta si no lo tiene se lo inventa, porque depende de él. O si no abandona al pobre desafprtunado que no pudo satisfacerla.
5. La liberada sexual busca compañeros (estables o no da igual) que compartan con ella.
6. La perra busca víctimas.
7. Para las emancipadas el novio o el ex de una amiga está prohibido.
8. Para la puta eso lo hace todavía más atractivo y tentador.
9. La activa sexual tiene muy claro que puede hacer lo que quiera contal de que no le haga daño a nadie ni se lo haga a ella misma.
10. A la ramera (me gusto como sonaba)la exita destruir y autodestruirse.
11. La activa sabe diferenciar un touch and go o un amante ocasional de una relacion estable y de largo plazo.
12. la perra diría: ¿Acaso hay alguna diferencia, además de que con el segundo lo haces (generalmente) más veces?
13. Si la activa se agarra a un chico en una discoteca se va al baño cuando ya no quiere seguirla con él.
14. La puta va al baño con propositos más anatómicos y fisiológicos que hacer pila.
15. La liberada sabe lo que significa fidelidad, sabe cuando aplicar el concepto de exclusividad y cuando no vale la pena. Es leal con sus amigas y con sus sentimientos.
16. Puta: ¿Fidelidad? ¿Es acaso una nueva posición? ¿Es algo asi como la del misionero pero modernizada?

Aquella REPUTAción



Diariamente miles de mujeres son condenadas en la hoguera pública y moderna por tener una vida sexual plena sin estar necesariamente casadas o en una relacion seria. ¿Acaso eso esta mal? Los hombres lo hacen siempre y si no se lo inventan. Pareciera que ellos vienen al mundo siendo fáciles, pero nadie se los recuerda nunca, en cambio cuanto más putos más admirados. De esta manera la vida y milagros de sus mejores pero no siempre grandes amigos son literalmente gritadas a los 4 vientos y contadas a propios y extraños, y es que para ellos ventilar la privacidad, especialmente la de alcoba (hablando muy tradicionalmente para remarcar el concepto)es una tarea que ocupa gran cantidad de su tiempo, esfuerzo, creatividad y cerebro (peligrosa situación). ¿Será que acaso les queda materia gris para alguna tarea más? ¿Sera por eso que los más habladores son los que peor se comportan en el campo de batalla y los que más bajas tienen? Yo no se, y nadie les dice que no sean fáciles ni que esten condenados a a ser castos, célibes y puros, sino simplemente que no osen llamarnos putas ni perras a nosotras, porque que yo sepa ellos no se suben sobre si mismos, nos necesitan, entonces que por lo menos no nos insulten, para que así ambas partes puedan disfrutar en igualdad de condiciones. Ok, es verdad que ellos no son los unicos que difaman nuestros nombres, muchas veces nosotras mismas somos nuestras peores enemigas. ¿Sera acaso por envidia? ¿Por tratar de librarse de la competancia? Tampoco se muy bien la respuesta. Pero paremos de jodernos la vida entre nosotras, porque lo que pasa entre las sábanas es problema solo d elos involucrados y si los susodichos quieren contar sus historias, pues que sean bienvenidas, pero sin mala vibra. Solo que sean escuchados para enriquecer el saber popular, porque talvez escuchar las experiencias de otros nos puede dar tips útiles, quien sabe. Asi que laven las sábanas dentro de casa y no en el patio comunal.

miércoles, 9 de abril de 2008

Pruébame y no vas a poder dejarme



Esa noche definitivamente había tomado de más y él estaba ahí, es mala idea estar ebria cuando el pata por el que te mueres esta al lado y la situación empeora cuando él no quiere nada contigo. Entonces la puta desinhibida entró en mí como cada vez que tengo demasiado alcohol en la sangre, y me acerqué y le puse la cara y que hizo el? Se voltio mientras se reía, igual no paraba de incitarme de mandarme miraditas, de bailar pegadito a mi, que significaba eso? ¿Acaso me estaba dando alguna esperanza? NO, significaba que era un puto. Pero yo estaba demasiado ebria como para aceptar un no y necia me acerqué de nuevo y le dije al oído, casi gritando: Pruébame y no vas a poder dejarme. Se rió horas como si fuera una broma, cuando el sabía muy bien que la cosa iba en serio y me dijo sorry pero ya probé a otra y señaló a alguien que se veía más puta y más disponible que yo borracha, alguien que yo conocía. Eso me hirió el orgullo como nada, seguí tomando y terminé en el baño, pero la poca conciencia que me quedaba me sirvió para jurar venganza. Semanas después lo volví a ver y esta vez el ebrio era él. Como su puta de turno ya había volado del nido me buscó a mí y que hice yo, me hice la difícil un rato, mientras trataba de calentarlo bailando con otros. Y después decidí dar el paso y cuando se acerco sí, me lo agarré. Un beso me bastó y un par más en el cuello, él buscaba más obvio, pero no se lo di, ya había perdido el interes. Y en ese momento se cumplió mi predicción, y no pudo dejarme, y no era porque yo fuera la mejor besadora del mundo o la más sexy del planeta sino porque ya no podía tenerme, porque yo ya no estaba disponible. Al otro día me llamó tempranísimo para salir, le dije no. Y casi todos lo días me llamaba con algún pretexto poco imaginativo. Y decidí salir con él como para terminar de engancharlo, fuimos a un bar y le hablé cerquita toda la noche, me lo calenté mal, pero no hice nada, en cambio le hable horas de un novio platónico imaginario. Y les digo que hasta ahora no puede dejarme por completo. Comprobé que la venganza es un plato que se come frío, y hoy disfruto mi victoria. Lo quise, lo desee mucho, y cuando tuve una probadita de él se fue el encanto, se rompió el hechizo y me convertí por voluntad propia en la bruja del cuento y créanme que no se siente para nada mal.

lunes, 7 de abril de 2008

Hazte fama y échate a la cama


Mi mamá siempre me decía "hazte fama y échate a la cama hijita" cuando yo me quejaba de que la gente me echaba la culpa por cosas que yo no había hecho o cuando me enteraba de algún raje desalmado hacia mi y lo raro era que me lo decía como si fuera algo educativo y como si la parte de echarse a la cama fuera un castigo. Y puedo decir que a mis 20 años me hice mucha fama, mucha publicidad, marketing, etc, y luego sí, descubrí que el dicho era literalmente cierto y me eché muchas veces a la cama, no la mía precisamente y puedo decir que fue bastante placentero y nada traumático. ¿Sera que mi reputacion son las primeras 6 letras de esa palabra como decía arjona? Creo que el problema de esto es que no me importa lo de la mala fama, sinceramente me ayuda, es una inversion baja con muy buenos ingresos, osea un negocio redondo. Asi que si sus conciencias nacieron mudas o les cortaron la lengua en el camino como a la mía haganle caso al famoso dicho, haganse publicidad (aunque aveces sea engañosa) y echense cuantas veces puedan y disfruten.

lunes, 31 de marzo de 2008

La belle et le bad boy: Brit y k-fed


Este es una de las pruebas más celebres de como un hombre puede hacer mierda una vida. Exitos, belleza, salud mental, multimillonaria cuenta bancaria, pelo, todo esta en peligro y puede ser destruido por mentes criminales como esta. Asi que chicas protejan sus corazones con cinturones de castidad y usen pastillas amorosamente anticonceptivas. No caigan en las redes de estos chicos malos aveces vestidos de charlie brown. Porque si pensar solo con el pene es para ellos una enefermedad incurable y terrible es peor pensar solo con el corazón.


Sex and the city la pelicula: Trailer completo


domingo, 30 de marzo de 2008

Al ex



Que dios bendiga a los ex porque nos enseñaron cosas muy importantes. Nos hicieron ver la vida con ojos nuevos, nos demostraron que las cosas simples pueden ser hermosas y marcaron con sangre en nuestros cuerpos una de las frases mas importantes y significativas del planeta: ES MEJOR ESTAR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA. Gracias a los ex calentadores de camas descubrimos la belleza de salir a juerguear con amigas, de jilear con quien se nos de la gana, lo increible que es cambiarte para ir a una fiesta sin tener una voz que te dice pero se te ve toda la pierna, mira ese escote cambiate. Nos dimos cuenta que la batalla por el control remoto es más facil de ganar d elo que parece simplemente hay que decirle al segundo en discordia retirate de mi casa y d emi vida para volver a tener la custodia total sobre él. Ademas descubrimos anonadadas que las caminatas en los dias otoñales, primaverales, invernales y sobre todo veraniegos (especialmente en la playa) si puden ser placenteras y no verdaderos martirios como cuando el susodicho le miraba el culo (tetas etc) a cuanta colega pasara por ahí. Además sin ellos los celulares vuelven a ser nuestros amigos y los aliados perfectos para planificar la siguiente juerga, porque cuando estabamos con ellos se convertián en verdaderos instrumentos de tortura; cuando no nos llamaban pasabamos horas mirandolos y esperando como espera Irak que estados unidos pare con la guerra a que nuestros gorditos se dignaran a llamarnos o en el caso contrario queriamos ahogar al telefono o tirarlo lejos cuando no paraban de llamarnos: que donde estas, que a que hroa vienes, que porque no me habals mas, que sgeuro que estas con otro, que no duermas, que estoy aburrido!Carajo no me hables y anda a jugar con tu serpiente! me provocaba decirle, epro no, con mi voz más dulce le decia ay es que horita no puedo habalr estoy en examen, estoy en reunion, estoy haciendo un trabajo, estoy jugando con mi uña y no puedo habalrte!! o simplemente no contestaba mientras el desgraciado aparato sonaba peor que paris hilton cantando o hacia de vibrador en mi bolsillo. Y es que a pesar de todo el sufrimiento toda mi felciidad actual es gracias a ellos, porque sino seguiria pensando que estoy sola triste y abandonada y que quiero compañia masculina estable para sentirme completa, gracais a mis ex se que eso no es asi. Asi que ahí les va otra frase fundamental: NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA. No voy a mentir, aveces tengo recaídas pero también tengo un antídoto perfecto para eso sal unas cuatro veces con alguno de tus ex y date cuenta es mejor estar sola que mal acompañada.

lunes, 10 de marzo de 2008

MIEDO: Ese que te hace frágil



Le tengo miedo a la rutina, a que se me acabé el tiempo, me asusta la oscuridad porque me gusta ver la cosas por más terribles que sean, odio que me digan que hacer porque me aterroriza que la gente pueda llegar a manejarme (se que no soy tan fuerte como la gente cree), le tengo miedo a enamorarme pero tampoco quiero quedarme para siempre sola, a llorar por alguien, me asustan los ruidos en la noche, odio quedarme un viernes en la noche sin salir de mi casa, corro como loca si veo una rata, un hamster o hasta un conejo por que se parecen a las ratas y lloro horas si me pasa electricidad. Me da miedo no estar loca, porque mi mundo irreal se derrumbaría, seria como probar que soy tan normal como la gente quiere y espera que sea (odio hacer las cosas que la gente espera que haga). Me asusta el ruido que hace el tecnopor y a que me tomen fotos en bikini. Le tengo miedo a mi cumpleaños, a la navidad y a cumplir meses con alguien (odio la palabra aniversario ascooo). Los fantasmas me matasn de miedo porque comprobar su existencia significaria que me voy a quedar atada a mi vida aun después de muerta y por toda la eternidad.Me asusta perder plata porque confirma que no soy un desastre a propósito (como quiero hacerme creer), sino que me sale natural. Me asusta que descubran mis secretos, mis mentiras, mis verdaderos deseos. Le tengo medo a tantas cojudeces que a veces creo que es lo único que puedo sentir o talvez no…

viernes, 15 de febrero de 2008

Boulevard of broken dreams














Se cansó de dar vueltas alrededor de la rotonda del desengañó y paró de caminar en medio de la gente sin rostro, no volvio por los bares de diseños eclécticos, modernos, minimalistas. Renunció a los previos semanales en alguna casa de la zona o en un lugar donde te dan 3 chelas por 10 luks. Ahí todos eran entes autómatas, interiormente desconocidos, era el reino de las banalidades, de la gente yuppie. El 80% de la gente que conocía buscaba donde caer para llegar ahí, para formarse en la cola del lugar de moda, al que tenías que ir porque si no no eras nadie. En ese lugar con nombre de continente, porque se creía grande pero medía menos de 10 cuadras, ella descubrio lo fugaz de un touch and go y lo rotundo que es ese chau me voy al baño. Lo empolvadas que tienen las narices algunas personas y el dificil y arduo trabajo de un vip de discoteca. Aprendío muchas cosas irrelevantes y pasó tantas noches igual de insignificantes, que cuando terminó el verano solo le quedó el cansancio, el delineador negro chorreado en los ojos y la ropa con olor a cigarro. Y no renunció por decisión propia, sino porque la cumbre de la frivolidad dura solo tres meses, como una estrella fugaz veraniega, y después todos se van a seguir con sus consumistas y rutinarias vidas a lima para esperar que llegue el comienzo de un nuevo año donde aquel boulevard vuelva a abrir sus enrejadas puertas y a esperar al público sediento de placer, trago, relaciones sociales y amores de barra.

miércoles, 13 de febrero de 2008

ABAJO EL AMOR... AHOGUÉMONOS EN ALCOHOL:San Valentin



A pocas horas de la celebración mundial del amor fraternal y no tan amical decidí escribir sobre esta celebración de masas. Sola y sin compromisos como me encuentro en esta fecha poco memorable he decidido guardar todo corazoncito en el baul de los recuerdos y preparame para celebrar esta fiesta consumista a mi manera. Ya tengo preparados mis muñequitos de voodoo con sus respectivas agujas incrustadas y algunos corazoncitos negros partidos por la mitad. Obvio que cada uno de los muñequitos que seran sacrificados tienen nombre propio. Maldito sea cupido, ojala que una de sus flechas le caiga directo en su órgano cardiáco para que por fin pare de causar destrozos. Aquel ser vil que atonta a las personas con ideas cursis y encegadoras. Por eso invito a la gente a celebrar por la caída del amor, por el disfrute sin cariño ni ataduras, por el puro placer carnal. Dejemos de ser tan enamoradisas, dejemos de esperar que nos manden rosas los 14 de febrero yparemos ocn la rutina de esperar horas encadenadas al telefono. Mujeres emancipense de sus sentimientos y mañana celebren con miles de copas que por fin son libres. Chupen hasta que sus corazones queden limpios, realicen rituales destructores y sonrian por su libertad sentimental. Paren de sufrir, dejen al novio en el closet y no le habran nunca más la puerta. Por lo menos por un día, aunque no dure para siempre. San Valentin debería ser la fecha de la libertad no del atontamiento global. Volvamonos más putas que Afrodita y salgámos a cazar y a mojar a la gente en el paruqe del amor. Mañana todo se vale.. por eso ABAJO EL AMOR...que viva LA RAZÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 6 de febrero de 2008

Sex and the city


Mi propio tributo a sex and the city (sexo en la ciudad) Girls just wanna have fun!
Cuatro amigas en busqueda de amor, sexo y diversión en una ciudad que puede no ser la más cálida de todas, puede que no sea la más barata ni la más amistosa, pero es tu hogar. ¿Quien no tiene amigas como ellas? Amigas para tomarse un trago, para ir de caza, amigas para tomarse un café, amigas que saben tu vida entera, y por eso te quieren todavía más. Amigas que saben de tu ultimo touch and go y del ultimo hombre que te destrozó el corazón y lo odian por eso. Esas que estuvieron la última vez que terminaste abrazada del water y las que se subieron contigo a bailar en la barra. Esas que se burlaron cuando te caiste en frente de él ¿ y Quien no se identifica con alguna de ellas? Quien no tiene la típica amiga puta, o diciendolo más amorosamente la más activa sexualmente. La que se mete con quien quiere y con quien puede, esa que tiene una nueva conquista cada día y que realmente no esta comprometida con ninguna, esa amiga que no es confiable ni fiel con ningun hombre del planeta, pero tu sabes que si la llamas y le dices ven o oye tengo un problema irá corriendo desesperada para ver como estas. Con la que siempre vas a cazar y terminas quedandote sola porque ella siemrpe se va con el mejor chico primero, esa que te enseñó las mejores tácticas y la que no para d eocntarte sus historias sexuales, esa que compro las pastillas anticnceptivas por tí y la que se vengó del que te hizo llorar. ¿Y quien no tiene una amiga que sueña con principes azules? Con cuentos de hadas, una amiga que se cree la bella durmiente y que se aferra todavia a la idea de que algún día él llegará a despertarla de la gran pesadilla de dragones, ogros y sapos que no se convirtieron en principes en la que estuvo metida. Esa amiga que siemrpe te saluda con una sonrisa, esa que te dice que por favor sientes cabeza, esa que te cuida cuando estas borracha, esa que te dijo que él no era el indicado, pero que no te dijo : te lo dije cuando te diste en la cara con la cruda realidad. Esa que ve mariposas y duendes en los bares, después de tomar las botellas de cerveza que le diste, esa que hace que sueñes como una niña, esa inocente de la que muchas veces te burlas, pero que te hace pensar en que talvez si hay esperanza, que talvez tu media naranja realmente está por ahí. ¿Y quien no tiene una amiga que se rie del amor, pero que no pudo evitar caer en él, aunque nunca lo acepto? Esa que vive con los pies en la tierra, la reina del sarcasmo. Esa que te ayudó a planear las más crueles venganzas contra el hijo de puta que te hizo mierda. Esa que te deja descargarte en su hombro después de cada desastre amoroso. Esa que te dio una botella de vodka cuando te vio mal y luego te prestó su baño para que vomitaras en él. Esa que dice creer que el amor está muerto, pero que guarda debajo de la cama cartas de los hombres a los que alguna vez amó. Esa que esta ahí para contener tus peores ataques de rabia, la que se burla de sí misma y de ti también. La que te dijo que estabas gorda cuando preguntaste. Esa que te grita y te putea cuando no haces las cosas bien, la que te hecha alcohol en al herida para que te des cuenta, para desinfectarala, y despues te abraza como poniendote un curita. ¿y quien no tiene una amiga que te consuela? ¿que te presta sus zapatos nuevos y el vestido que se acaba de comprar para que te veas increible? Esa que se emborrachó contigo la primera vez, la primera opción en llamar cuando tienes un chisme nuevo, a la que le contaste ese secreto oscuro que nadie sabe. La que te acompañó a hacerte el piercing, el tatuaje. La uqe le dijoa tu mamá que no estabas borracha, sino que te había caído mal el huevo del pisco sour. Esa que miente por tí y que se fue cuando la gritaste aunque no tenía la culpa, y después volvió para preguntarte como estabas. Para todas las amigas que no s e fueron nunca, que jamas dejaron de preocuparase, las que no pararon de juerguear ni de chupar cosmos. Porque sexo en la ciudad hay siempre, pero que sería si no tuvieramos con quien hablarlo después. Porque los hombres ´pasan y la ropa también, pero las amigas jamás. Por eso tuve que hacer un tributo cursi a la amistad, esa que siemrpe está. Esto es para todas las Samanthas, charlottes, Carries y Mirandas que estuvieron, estarán y principalmente para las que están.

miércoles, 30 de enero de 2008

Las de disney son putas finas

Quiero hacer una declaración pública y manifestarme contra una institución depravada, machista y psicópata: Disney. Sí, el mundo de la fantasía, ese, la casa de Mickey y el retardado del pato Donald. Estoy harta de que les vendan a las niñas inocentes sus ideales misóginos en los que todas las “heroínas” son retardadas mentales. Y eso que sí me gustaba Disney y era la fan numero uno de la bella y la bestia, pero la verdad es que Mickey es peor que Daddy Yankee y la Sirenita es más fácil que la amiga de todos. Siempre odie a las buenas de estos cuentos, desde que tenia 5 años rogaba que alguien le iluminara el cerebro al disque genio creativo que había hecho la historia. Rogaba que por una vez en la vida las malas ganaran, por lo menos ellas si tenían planes en la vida, una meta más trascendental que casarse con un buen y azul partido; las malas buscaban erradicar la cojudez del planeta, pero no, claro los ejecutivos del mundo de la fantasía no se lo podían permitir. Así que bajo los conceptos tradicionalistas y machistas del heredero del gran Walt todas las pobres defensoras de la verdad y la vida perecieron. Así la pobre Ursula (de la Sirenita) murió irremediablemente en el mar y fue desaparecida, ni sus restos quedaron para ser enterrados; la suerte de la bruja de Blanca Nieves no fue mejor, por favor la pobre era una mujer joven y bella. Su esposo murió irremediablemente y tuvo que hacerse cargo de una chibola esquizofrenica que hablaba con las ardillas y además el trabajo de bruja de cuento no debe ser fácil, mucha química y mal sueldo.¿Creen que la vida de estas mujeres era fácil? NO. Las suyas son verdaderas tragedias. Pero claro todo el mundo favorece a las “buenas”. Por ejemplo la sirenita. Por favor, la mujer abandonó a su padre viudo, a sus hermanas, a su mejor amigo (un pez gordo) a todos, y ¿Por qué? Por un hombre que ni la había visto. No había hablado con el ni una sola vez en su vida y decidió retirarse de su casa sin decir nada, convertirse en mujer y irse a calentar al príncipe. Y miremos a otro caso, Blanca Nieves. Se escapó de su casa, se jileo a un leñador para que no la matara (solo eso fue inteligente) y se fue a vivir con siete enanos indecentes. La muy fácil dormía con los 7, y por favor mujer anda de uno en uno note acapares a todos. Y esas son las mujeres ejemplares e iconos de una institución mágica. Iconos de una sociedad consumista y que a veces pone a la imbecilidad como fin supremo del ser.

domingo, 27 de enero de 2008

La princesa de la nieve

Había una vez, en un país lejano, una princesa que carecía de nombre y de título nobiliario, pero que poseía todo el poder y el dinero que deseaba. Fue criada en medio del derroche, la opulencia y la desvergüenza y sus deseos siempre fueron cumplidos al pie de la letra. Vivía como nadie en su ciudad bizarra y llena de contrastes lo hacía. Viajaba, compraba y derrochaba como nadie. Siempre fue envidiada por su cuerpo, su cara, su casa y su plata. Porque para los demás ella lo tenía todo. Y es que desde afuera todo se ve diferente, todo se ve borroso y cambia de forma.

Su padre, el rey, poseía un imperio ilegal que se alimentaba de los sueños rotos y su séquito estaba compuesto por los súbditos de la sustancia que ofrecía. Él comercializaba con las esperanzas y la desesperación de los desafortunados que alguna vez creyeron que en la nieve, como el rey la llamaba, se encontraba su salida. Era un hombre corrompido por el tiempo y las situaciones, desquiciado e infiel a todo en lo que alguna vez creyó; sus valores, su esposa y sus verdaderos sueños. Su matrimonio había empezado por algo parecido al amor, pero que realmente era obsesión, conveniencia y soledad. La pasión que había entre los dos se fué rápido y quedaron los problemas. Y así la historia que empezó con un sí acepto terminó con una total indiferencia, con un vació y sin palabras. Sin embargo ninguno de los dos se atrevió nunca a separarse del otro, talvez por dependencia o por conservar las apariencias

La reina, por otro lado vivía encerrada en un mundo de tarjetas doradas, viajes a países todavía más lejanos que el suyo, antidepresivos, y fiestas reales. Ella sabía muy bien que no tenia nada, por eso se refugiaba en la frivolidad y el derroche, para por lo menos poder aparentar que lo tenía todo.

El palacio real se encontraba en una colina desde la cual se podía ver todo el “esplendor” de la ciudad de los sueños rotos. Un lugar de apariencias, y vidas compradas, un lugar en el que todo se vende, en el que se trafica con el amor, las esperanzas y los sueños. Para sus habitantes todo tenía un precio y todo era negociable y desde sus mansiones de hielo se decidía y controlaba el destino de los supuestamente menos afortunados.

Su entornó convirtió a la princesa en un ser de hielo, esculpido por las circunstancias y diseñado para destruir. Ella era el estandarte de la falta de amor, el cual siempre buscó pero jamás se atrevió a pedir. Al comienzo era un ser melancólico y triste, pero luego se endureció y se puso una máscara de fiesta, la cual ocultaba su verdadero rostro. Su terrible tristeza fue reemplazada por un vació inmenso que a veces perturba más que el peor de los dolores. La mariposa social tenía incontables amigos de alquiler (frenemies), de esos que se van cuando estas mal. Aprendió a reemplazar el amor por el placer y la amistad por la conveniencia.
Poco a poco se fue convirtiendo en un arma de destrucción y su principal blanco era ella misma. Pero era conciente de su situación, por eso cayó en la nieve y el alcohol, por decisión propia, porqué los vio como un refugio y como una fuente causantes de amnesia temporal. En ese momento se desencadenó su tragedia, la cual ya se había estado planeando desde el día en el que nació. Empezó a consumir la blanca sustancia porque esta por lo menos la hacia sentir algo por una fracción de segundo. Su adicción la llevo a limites, los cuales nunca se imagino que seria capaz de cruzar.
Su romance con la nieve fue corto pero intenso, y luego hasta le fue infiel a su primer y adictivo amante, ya que en un punto ya ni esta le hacía efecto. Se inyectaba, inhalaba, aspiraba y hacia de todo para sentir algo. La princesa trató de acabar con su destrucción progresiva y resucitar de las cenizas pero ni el dinero, ni su pequeña voluntad pudieron rescatarla, talvez ya era demasiado tarde o puede ser que se haya dado por vencida antes de luchar. Talvez, inconcientemente, su objetivo era autodestruirse y acabar de una vez por todas con su frívola existencia
Un día su cuerpo se resignó y decidió dejar de luchar contra su locura y la abandonó. No tuvo ni el tiempo ni la conciencia para despedirse del mundo helado que tan mal la había tratado.
A pesar de la indiferencia con la que la crió; el rey de la cocaína y el narcotráfico sufrió la desgracia de Blancanieves y se arrepintió porque sabía que él y su imperio eran los principales causantes de su tragedia. La reina al enterarse del ocaso de la chica se dejo consumir por las pastillas. Todo porque en su mundo de apariencias nunca les habían enseñado como demostrar amor, a pesar de sentirlo.

Así se derritió la princesa de la nieve, poco a poco, hasta que un día desapareció dejando un charco hondo en el que toda la familia se hundió por la culpabilidad, la impotencia y la soledad que ya no podían disimular. Porque sabían que a pesar de tener todo el dinero del mundo y de poseer el mayor imperio blanco del país realmente no tenían nada de lo que habían soñado. Así el rey de los sueños rotos fue destruido por la sustancia con la que él mismo acabo antes con tantas vidas. Muchos de sus cómplices fueron encerrados en jaulas de oro, pero él no, porque realmente su peor castigo era seguir en el mundo de afuera, atado para siempre a un oficio que ahora maldecía.
Y así acaba una historia que empezó por la adicción al poder y terminó con el vacío que este causa. Sus personajes congelados fueron llevados a extremos por las circunstancias y por sus decisiones erradas, las cuales terminaron por destruirlos a todos por igual.

martes, 22 de enero de 2008

Pesadilla en santo Toribio street: El colegio

A los 5 años me llevaron sin previo consentimiento mío a una cárcel pintada con colores pasteles. El encerramiento avalado por mis padres duraba 8 horas diarias. Me he obligaban a levantarme a horas infrahumanas en las que solo los enfermos mentales y los trabajadores autómatas y absorbidos por la vorágine social están despiertos. El lugar estaba custodiado por unos espectros femeninos vestidos a la moda pingüino, quienes vigilaban de cerca a las reclusas. En esta cárcel de paga y de buen nombre todo estaba delimitado: la hora de ingerir alimentos, la manera de vestirse, la forma de hablar, la pluma con la que se escribia, todoooooo. Los lunes nos hacian formarnos en la intemperie para entonar un cántico satanico en un idioma proscrito, luego ofrecían sus alabanzas huecas a un disque ser superior. Nuestros pensamientos y comportamientos estaban reglamentados, codificados y eran ampliamente vigilados por las enviadas del infierno. Trataban de convertirnos en corderitos sin cerebro, en ofrendas vivientes a sus más sordidos placeres y deseos de poder. Era triste ver como diariamente miles de alumnas aceptaban en silencio su futuro y hasta alababan a sus captoras educativas. Pero siempre existen rebeldes que se oponen a la tradición y al orden establecido. Por eso puedo asegurar que me divertí mucho jodiendo la vida de las autoridades de aquel antro del supuesto saber. Hacer exactamente lo contrario a lo que me decián paso de ser una costumbre a mi razón de vivir. Obviamente no estaba sola, me acompañaba un grupo de violadoras de leyes. Juntas copiabamos, protestabamos, corrompiamos a los corderitos y haciamos cualquier cosa para que las perras esas no pudieran más con sus vidas. Obviamente cual juana de arco en el siglo 20 tuvimos que soportar la hoguera mil quinientas veces, eramos quemadas en público semanalmente y se les decía a nuestros padres lo mierdas que eramos. ¿Importaba? NO ¿Jodía? SI Y MUCHO. Pero igual seguimos hasta que un día nos dimos cuenta que nuestra condena de 12 años estaba por terminar y no sabiamos si llorar o cagarnos de risa. El último mes de colegio chupamos todos los días, realizamos juergas diarias en los salones y les rompimos los huevos a las profesoras como nunca. Nos robamos banderitas, placas de las clases, cuadros a la virgen, haciamos globitos con condones, y hasta activamos la alarma contra incendios. Por eso ahora cada vez que me acuerdo del colegio tengo sentimientos encontrados, porque es el lugar en el que más me diverti y el que más putee. Es el lugar al que me obligaron a ir y al que en algún punto del tiempo me acostumbré. Por eso ahora lo extraño, sigo viendo a las del grupo con las que quebrabamos leyes pero ya no es exactamente lo mismo, ya no tenemos cuartel de guerra y combates con otras protagonistas se libran en aquel verde campo de batalla. Así que si alguien lee esto y todavía está en el colegio les digo: Disfrutenlo mierdas y jodan como si fuera el último día de sus vidas, porque lo peor que les puede pasar es que los griten o los castiguen pero esas cosas jamás se olvidan, y sí el colegio es de las mejores épocas, pero no si se convierten en corderitos lame culos.

miércoles, 9 de enero de 2008

Alucinaciones de un alma que no quiere ser salvada

Ella quiso tener miedo, pero no pudo sentir nada. Trató de llorar por su tragedia de princesa negra, pero no lo logró. Se pasaba 9 horas semanales recordando cosas tristes y viendo fotos de familiares muertos, y ni una sola emoción. No pestañaba por 20 minutos pero no le salía ni una sola lagrima. Estaba oficialmente seca, vacía, podrida por miles de sesiones repetitivas de ahogamiento en vasos de agua (la única rutina que había logrado seguir al pie de la letra) , aquellos vasos que ,para bien o para mal, ya se habian quedado sin agua. Ella se reía mil veces , sonreia con una mueca ensayada 16 horas al día, sin sentir nada, sin que su mujer interior se inmutará. Ya se había resignado a la eternidad arida de su futuro, y hasta la habia aceptado, se habia acostumbrado a vivir en el sahara, pero se negaba a mostrarlo al mundo, por eso fingía y trabajaba incansablemente para que los demás vieran la vida que había en ella, para que creyeran que era el bosque, la madre naturaleza, la chica más feliz de la tierra. No se acuerda cuando dejó de sentir, sabe que lo hizo alguna vez y lo recuerda pero ya no es capaz de provocar esa sensación. No sabe cuando el vacío terminará, eso lo decedira un ser supremo, si es que existe, o talvez solo pasará por casualidad, por necesidad, por piedad.