Sí eres tú, no soy yo

Nada, es que tenemos que hablar de nuestra relación. Esto no está yendo bien, en serio. Y en verdad yo si te quería un monton, pero esto no da para más...No se. En verdad sí eres tú,no soy yo... Eres tú y tus celos, tú conchudez, lo tacaño que eres y que no fuiste capaz de pagarme ni el pasaje de micro el otro día. Fue el que no tuvieras ni un puto detalle conmigo, el que no me llamaras por semanas y después decidieras llamarme a cada puta hora, no me acoses tampoco. Y es que contigo todo es extremo, y todos ellos son malos. Fue la forma en la que trataste de lucirte con tus amigos, haciendote el muy machito como si yo estuviera arrastrada x ti (NUNK). Fue que trataras de decirme como vestirme ese día, entiende que ni mi mamá me dijo jamás como tenía que arreglarme ni a cuanta distancia tenía que hablarle a mis amigos. El que nunca decidieras que querias que hicieramos, y cuando yo decidia y no te gustaba yo siempre tenía la culpa. Que nunca te dieras cuenta de las cosas ni de que habían problemas hasta ahora que te estoy diciendo esto. Que nunca hablaras de las cosas que te molestaban aunque decías que lo mejor era decir las cosas de frente. Que agarraras mal, muy mal. Que te fueras a juerguear con tus amigos ese día que estaba mal realmente mal. El que hicieras que no me dieran ganas de verte y tuviera que invertarte excusas para poder safarme de tí. El que no me dieran ganas de contestarte el telefono antes de la novena llamada, el que me sintiera culpable cuando hacía cositas (de lo mas leves, nada de sexo ha, leves en serio) contigo. Fue que tú mamá fuera una bruja desgraciada, fueron mil cosas en serio. Así que entederas que te heche toda la culpa a tí ¿no?...Tú dijiste que querías sinceridad, te estoo haciendo caso, que más quieres... y lo digo d enuevo NO ERES TÚ, NO SOY YO!!!!!!
despedida chau

Amor color uva: de errores y otros placeres

Hace tiempo que me pregunto porqué me es imposible tener relaciones amorosas sanas y duraderas. Realmente no sé si la respuesta es que no quiero o que no puedo. Vivo quejandome cuando no consigo que el chico que quiero (de momento) decida tener una relación seria conmigo y también me la paso huyendo cuando la cosa se pone muy formal. Y a eso se resumen mis experiencias románticas a tratar de cazar sin ser cazada. Es algo así como un tire y afloje que siemrpe termina en el mismo maldito punto medio en el que comenzó. Pero tampoco creo que los problemas sean solamente míos. Para ellos soy muy independiente, necesito muy poco y por eso se sienten fracasados cuando no son capaces de darme lo poco que pido. No les gusta que sea tan sincera y no es que les moleste que tenga experiencia (dicen ellos), pero sí que todo el mundo sepa de ella. No les gusta que no los deje pagar nunca mi parte, ni disfrutan cuando me molesto porque me abrieron la puerta del carro. Muchos se quejaron porque no les hice ni una sola escena de celos y alguno me quiso matar cuando me hice amiga de su ex ( a la que el todavía veía como amiga disque). Y es que soy el prototipo de chica que ellos dicen que es perfecta y supuestamente inexistente, pero la realidad es que eso no es lo que realmente buscan. Talvez esa sea la principal causa de mis historias amorosas con tinte de pelicula de Quentin Tarantino. Soy la chica perfecta que quieren probar, pero no con la que quieren quedarse (triste pero cierto), y lo más terrible de la historia es que no me molesta y en algún lugar de mi sadomasoquista alma, lo disfruto.

Pruébame y no vas a poder dejarme

Esa noche definitivamente había tomado de más y él estaba ahí, es mala idea estar ebria cuando el pata por el que te mueres esta al lado y la situación empeora cuando él no quiere nada contigo. Entonces la puta desinhibida entró en mí como cada vez que tengo demasiado alcohol en la sangre, y me acerqué y le puse la cara y que hizo el? Se voltio mientras se reía, igual no paraba de incitarme de mandarme miraditas, de bailar pegadito a mi, que significaba eso? ¿Acaso me estaba dando alguna esperanza? NO, significaba que era un puto. Pero yo estaba demasiado ebria como para aceptar un no y necia me acerqué de nuevo y le dije al oído, casi gritando: Pruébame y no vas a poder dejarme. Se rió horas como si fuera una broma, cuando el sabía muy bien que la cosa iba en serio y me dijo sorry pero ya probé a otra y señaló a alguien que se veía más puta y más disponible que yo borracha, alguien que yo conocía. Eso me hirió el orgullo como nada, seguí tomando y terminé en el baño, pero la poca conciencia que me quedaba me sirvió para jurar venganza. Semanas después lo volví a ver y esta vez el ebrio era él. Como su puta de turno ya había volado del nido me buscó a mí y que hice yo, me hice la difícil un rato, mientras trataba de calentarlo bailando con otros. Y después decidí dar el paso y cuando se acerco sí, me lo agarré. Un beso me bastó y un par más en el cuello, él buscaba más obvio, pero no se lo di, ya había perdido el interes. Y en ese momento se cumplió mi predicción, y no pudo dejarme, y no era porque yo fuera la mejor besadora del mundo o la más sexy del planeta sino porque ya no podía tenerme, porque yo ya no estaba disponible. Al otro día me llamó tempranísimo para salir, le dije no. Y casi todos lo días me llamaba con algún pretexto poco imaginativo. Y decidí salir con él como para terminar de engancharlo, fuimos a un bar y le hablé cerquita toda la noche, me lo calenté mal, pero no hice nada, en cambio le hable horas de un novio platónico imaginario. Y les digo que hasta ahora no puede dejarme por completo. Comprobé que la venganza es un plato que se come frío, y hoy disfruto mi victoria. Lo quise, lo desee mucho, y cuando tuve una probadita de él se fue el encanto, se rompió el hechizo y me convertí por voluntad propia en la bruja del cuento y créanme que no se siente para nada mal.
venganza