Yo y el pobre iluso que se enamoró de mí

Una semana loca, incesante, que no para de girar, de moverse, que por desgracia aun no acaba. Acto primero. La declaración del amor no correspondido, ese que se cuela sin que uno pueda detenerlo, sin asco, sin tapujos ni pudor te vomita en la cara sus verdades. Yo creo que luego de tanto tiempo de estar amarrado, taimado, secuestrado en el pecho, solo le queda eso, explotar. Y así me lo dijo, después de mirar cómo me sobaba al ritmo de cualquier melódica mierda sobre otro cuerpo. Así me lo dijo, sin asco, con miedo, con ganas. Y con una prudencia mentirosa y cínica le dije que yo no sentía lo mismo, que no era él, que era yo, la misma porquería que tantas veces he repetido y en la que sigo creyendo firmemente, aunque la verdad que esta vez éramos los dos. Y los alcohólicos brebajes ingeridos hicieron lo suyo. Yo también vomité sobre el pobre iluso mi verdad, mi mierda. Y le hable del otro, del desgraciado, del maldito, del hijo de su puta madre que desde hace 3 años me tiene en stand by, parada al lado de la podredumbre sin poder avanzar, ni correr, ni escaparme de los recuerdos de lo que nunca fue, de lo que me prometió que sería, de lo que paso sin que lo disfrutara, de lo que no dejo de revivir aunque al maldito no le dirija desde hace más de 5 meses. Y así utilicé al que se masturbaba con mi imagen desnuda, el que soñaba con un futuro conmigo, el que revivía las imágenes de lo que pasó de sucio y triste paño de lagrimas. Y me estruje las lágrimas de mi tristeza en su ropa, en el cuello, en las manos. Y así lo destruí como alguna vez me destruyeron a mí. Sin querer hice lo mismo que a mí me degolló. Y terminé cogiendo su mano y rogándole: “Hay que ser amigos”. Y así me convertí en la femenina mala copia del hijo de su puta madre que me dejó muriendo de no amor. Aunque claro que él fue peor, mucho peor. Pero hay más. Desgraciadamente la humillación de pobreiluso no terminó ahí.

10 pruebas irrefutables de que ¨dios¨ no es hombre

1. Dios es fiel, no traiciona y es capaz de mantener una relación estable con, digamos que la humanidad.
2. Se preocupa más por sus hijos que por si mismo y hasta da la vida por ellos.
3. Es capaz de hacer varias cosas a la vez y de escuchar las plegarias de varios oradores al mismo tiempo.
4. Si estan arrepentidos perdona mil veces a los que erraron el camino, lo traicionaron y lo dejaron.
5. Tiene intuición.
6. Le da un beso a sus amigos.
7. Envía su ira divina solamente por razones totalmente válidas que solo el conoce
8. Puede vivir sin tener sexo.
9. Es capaz de levantar a los muertos.
10. Da sin esperar recibir.

Donde se come no se caga

Histórica y acertadísima frase que me repetía mi muy sabio ex jefe con cara de topo. ¿Qué por qué me lo decía con tanta vehemencia? No sé. Tal vez me haya visto cara de ligerita o quizás haya pensado que estaba atraída por su encorvada esparda de tortuninja o su malahuoso vientre chelero. No a mi no me gustaba mi jefe y tampoco soy un rucón. Sea como sea esas célebres palabras me marcaron. Donde uno trabaja no debe trabajarse a los compañeros. Pero la carne es débil y el espíritu corruptible. Ay tiene nombre de novela, apellido compuesto, lee a Baudelaire, Foucault y Nietszche, es adicto al cafe, tiene colita, es interesante, jodidamente atractivo,tiene una camioneta increíble. Ay no me hacía ni un poquito de caso. Mierda, no podía dejar de mirarlo y lo peor es que su computadora estaba exactamente frente a la mía. Ay caí. Porque quería olvidarme de mi ex al que amo y odio a la vez, porque había decidido levantar mi huelga masculina, porque por fin había decidido reinsertarme a la vida amatoria. Ay ahora me mira. Me busca. Me toca las manos. Mierda, me invitó a salir.
Fuimos a un café, me habló de la vida, la muerte, los estereotipos. Ay que inteligente es y que bruta me siento yo a su costado y eso que jamás en mi vida me había sentido tonta. No se que contestarle, que decirle. Lo único que hago e smirarlo, ver su chalina roja y como combina con sus ojos. Que idiota eres uva, me digo, que haces pensando en su chalina, acuérdate d elo que te enseñaron en la universidad, de las separatas que alguna vez leiste, de los libros que te mandaron a hojear. Acuérdate que decía Baudelaire. Di algo inteligente por favor. Nada. Cero. Te riés y contestas monosílabica. Claro, si. aja. increíble. mostro. y vuelves a repetir la lista. Idiota. Y de pronto empieza a hablar vanalidades y te das cuenta que es humano, que es real, que te encanta. Y te sientes cómoda, ya puedes dejar de ser un ente y consigues ir más allá del léxico florido de E.T. Y te coge la mano y te dice que le encantas. Lo llama su mamá y le habla cariñoso. viejita le dice. y le cuelga y te dice que la adora, que ama a sus 4 hermanas. te cuenta que alguna vez lo hicieron sufrir y te sientes igual. dice que tiene miedo, gritas que tu también. Y te lleva a tu casa en su camioneta preciosa. Te agarra d ela cabeza, te mareas, te d aun beso, le das dos. Y de pronto sientes vibrar el telefono en tu bolsillo. Un maldito calambre recorre tu cuerpo. Tu celular siempre está en vibrador, pegado a ti, por si el que amas y odias se acuerda de que existes. Y paras en seco. Cojuda. Ves el celular. Es él. Pasaron 4 meses exactos.Contestas. Idiota,mil veces estúpida.

te amo, pero te ODIOOO

Te amo o te odio, te odio, pero te amo. Maldito dilema de millones d emujeres que no sabemos si entregarnos todas a las sadomasoquistas redes del amor o huis despavoridas para conservar lo que nos queda de dignidad. Maldita venganza que lo obliga a hacerme mierda cada vez que puede, maldita yo que no puedo salir del puto y obsesivo hoyo de la autoflagelación. Porque cada vez que llama contesto, porque cada vez que no llama espero junto al telefono y teniendo en cuenta que se le ocurre timbrarme una vez cada cuatro meses digamos que estoy peor que la Penélope de la canción o que la amiga del muelle de san blas. Te odio porque no puedo dejar de quererte maldito. Y con quererte no me refiero necesariamente al amor, si no a quererlo solo para mi, a querer hacerlo sufrir, a querer que pague por todo lo que me ha hecho, a querer que me suplique por una migaja de cariño, a querer negárselo, a morirme por volver a abrazarlo mientras bailamos y a gritarme fuerte no le digas que lo amas, no se te ocurra IDIOTA, mil veces ilusa. Amar odiar, odiar amar, para mi viene junto porque esa desgraciada fusión hace que me obsesione todavía más.

Muere San Valentin muere: El mecanismo de exterminación

Definitivamente en mi muy complejo e indiscriptible ser cohabitan una infinidad increible de psicopatologías, problemas existenciales, traumas y fobias terribles. Cada vez que detecto en mi una nueva enfermedad mental la clasifico, le pongo nombre y la archivo en mi album cerebral de fallos de fábrica. Esta semana descubrí una antigua dolencia, que padezco hace años, pero que increiblemente todavía no había detectado. Ya sabía que le tenía pánico a las relaciones sentimentales, pero no había descubierto que mi cerebro había creado un método infalible, terrible e inconciente para evitarlas. El sistema de expulsión del individuo de mi sistema y de mi vida es simple y suena a maldición de madrastra de cuentos de hadas. Primero conozco a mr. x, luego estoy en babas locas por el masculino ser, mato por el, me corto als venas por él y sería capaz de venderle mi primogenito al diablo contal de que el susodicho me de bola. Luego por fin el blanco de mi afecto, mis masturbaciones y mis delirios romanticones osa fijarse en mi. Yo no entro en mí de la felicidad, le hago ofrendas de agradecimiento a afrodita, cupido y susy diaz, no duermo y escucho canciones romanticonas a full. En decir que en conclusión me convierto en un super cursi y monstruoso anuncio sanvalentinesco de 2x1 en todas las rosas de plástico. Pero luego el terminator mode se pone en marcha y se desata en el primer momento cumbre de toda relación: el beso. La cosa puede tomar dos rumbos o me asque d muerte en el momento de chaparme, agarrarme y/o pachamanquearme al individuo o si ya la cosa es más fuerte (y mas dificil para mi organismo eliminar la situación) me da máximo una semana para no desearle la muerte al pobre hombre. Luego de que el mecanismo de exterminación se ha llevado a cabo soy incapaz de ver, contestar llamadas agarrar, coger la mano, etc, etc, etc del pobre desdichado que penso que estar conmigo era una cosa fácil. Y ahora va la pregunta del millón: ¿Será que estoy condenada a morir sola?

hace meses

Hace meses que no escribo,no porque no tuviera de que, sino simplemente porque no me dio la gana. Ahora de nuevo me pico el bichito de volver a este espacio a decir cojudeces sin nombre ni apellido. Y ahora he decidido dejar este post así, sin más y sin tener nada relevante, importante o poético que expresar. Seguro que no es el mejor regreso...